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no title

もうなにもかもめちゃくちゃや
なにかがあふれちゃうわたしのなかからなにかが
いやよこぼしたくないのだってそれもわたしだもの
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空白

何故、寂しさは
行きなり涌いて来るのか

涌いて来るんじゃないよね
忘れてるだけだから
思い出してしまうと、またか、ってなって
苛まれてしまう

そう、今日は
まーちんともうさぎさんとも再会して、遊んだ
昨日インして気付いたんだけど
一年以上籍を置いてたクランが突然解散になってて
クランマスターの消息も分からなくて
ネトゲがまた面白くなくなってしまったと思ってたとこ
そこにまーちんとうさぎさんが来たから
なんか嬉しくて

寂しい、とてもとても
誰についていけばいいか分からなくて
誰を目指せば満たされるのか分からなくて

私に関して分らないことが多すぎて
私って何なのってなる

no title

違う、テスト勉強してないから
勉強してないから
今の自分が弱過ぎてあまりにも非力だから

だからあんな疑問が現実逃避が始まるんだ
逃げるな、対峙しろ
さすれば恐怖なんて吹き飛ぶはずだから

愛が怖いのか
裏切られたくないから
愛を単純なものと見做すのか

美しいと思える女性は日に何度も見かける
だけど、彼女らから愛されたいかと問われると
答に苦しむ
彼女らに目を惹かれるのは
私の中に刷り込まれた性なのか
彼女らを側において生活を送れれば幸せなのか
そもそもこんな疑問は、私が悲観を良しとしなければ
生まれなかったのか

でもやっぱり愛はいいものだよ
その人と一緒にいると寂しくないもの
その人に触れていると安心するもの

no title

このまま後30年生きて
結局何だったんだってなって
疲れるだけならもう終わらせたくて

最近、現実逃避が多い
こんなに現実が嫌いなら
早く死んだ方がいいのではないか

社会主義万歳

苦悶

殺意を抑えるのが痛いです
自分を殺すのが痛いです

こいつら殺したい
ほんとに殺したい
奴隷みたいに扱われて捨てられるのなら殺してやる

後半年、三者面談から始まる半年
耐えられる自信無いすごく逃げたい
殺したい

no title

最近何をやっても面白くないのよ
人生に五月病がきちゃったみたいに

むしゃくしゃ

とっても苛々してるの
殺意に満ち足りてるの、満月の如く殺意一色単

その側で泣いてる私がいる

その二人を眺めて笑ってる私がいる

そのことに無関心な私がいる

私は私を殺しても忘れることはない
最近どの私が私なのか
全てが私なんだけれども
さすると満たされる事は無いだろう欲求の数々
全てを私にすると私でなくなって
でもどれか一つが欠けても私でなくて
この空虚さと一生を共にすると思うだけで
死にたくなる

なんなんだよ
生きてて何があるわけでもないのに
なんで皆生きてるわけ
意味分かんない皆死ねばいいのに

二浪

私、二浪します
二浪して、東大かそれ以上の大学入ります

家族なんか死ね
どいつもこいつも好き勝手喚きやがって
皆、自分の我が儘を通してるのに
私が我が儘を通していけない理由はないだろ
ツケだよ
破産でも自殺でも施設でもどうにでもなりやがれ

金があれば、金があればいいのに
こんなにも金を愛しく思った日は無い
金だよ金

だうだう

五月病なう
今すんごく五月病に侵されてる

no title

がんばる
がんばるよ

肉団子供に
キレやすくなってるこの頃です

 

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